情人节快乐！这是不像情人节贺文的贺文！❤︎*。

 

因为不擅长写单纯的甜文，所以换了个方式发糖，但这篇可能不太符合情人节的甜蜜蜜氛围，只想看甜饼的朋友请三思喔。( 'ω'👌)

 

是草薙先生和弟弟分开，与游作相遇的故事。温馨向，OOC有，私设有，第一人称注意，文长注意，内含一些负面情绪，还请慎入！

 

如果都能接受就↓

 

【致 我生命中最重要的你】

 

【１】

 

仁：

 

还记得吗？小时候我们一起玩耍的日子。

 

当时的你总是拉着我的衣摆，亦步亦趋的跟在我身后，用口齿不清的声音呼唤着我的名字。

 

还记得吗？以前我们最喜欢一起玩的游戏。

 

我们在信纸上写下给对方的话，信封标注对方的姓名，然后再一起丢进邮筒。因为没有收件人地址，因此信件几天之后就会退回家里，我们把那当作对方寄给自己的信，兴奋不已的奔到信箱旁，还没来得及拿回家里便迫不及待拆开来阅读。

 

明明只是对着旁边开口就能传达的话语，我们却特别写成信再寄出去，现在想起来，我也忍不住无奈苦笑。

 

虽然想要表达出相同的意思，但用嘴巴说出来的字句，与用墨水写在信纸上的文字，似乎能带给人不一样的感觉。我认为，这是因为手写的字有着感情与时间的重量，一笔一笔书写的字句，承载的心意才是最为真实的。

 

仁，我有太多想要对你说的话。距离你无声无息离开的那天，不知不觉间已经过了一年，我在这段期间，可以说是没日没夜地在寻找你。我站在街头，拿着你的照片问过每一个经过我身边的行人、到警察局寻求帮助，同时也在网络上发布无数的寻人文，然而至今仍然没有你的身影。我一天天看着贴在警局前公布栏上的你的寻人启事，反复地被阳光曝晒、被雨水打湿，几乎要退色成一张白纸，终于在几天前被人撕下，换上了交通安全宣导的海报。而我什么也做不到，只能呆呆地望着海报上的图案发楞。

 

我在提笔写这封信前，想了很久，我到底该不该动笔呢？写信花费的这些时间，说不定能多问几个路人、能够多走几条街、能够早个几分钟与你见面。可是，累积在我心中的各种情感，要是再不找地方宣泄，可能就会有如溃堤的水坝般爆发。

 

你也知道，哥哥我擅长的东西不多，而写字大概是我仅有的几个专长之一吧。当人类进入高度数位化的时代，人与人之间的沟通已经完全依赖简讯与电脑，单单用键盘就能即时与其他人联络，写字写信这个习惯似乎正逐渐从社会上消失。我很久没有写信了，原本很担心自己会面对桌上的白纸，坐上好几个小时，然而当我战战兢兢地拿起笔，触碰信纸时，我的手却很自然的就动了起来。

 

墨水笔在信纸上滑行、跳跃、转圈，整个房里只有写字发出的沙沙声和我的呼吸声。我拼命写下一个一个的字，再将它们串成字符串，对你的思念，彷佛全部化成文字，从笔尖满溢而出。几滴温热的液体落在还没干透的字句以及我那不停歇的手上，在纸上晕染开来。在写这封信的同时，我也哭了。

 

仁，你现在在哪里呢？这封信，要寄到哪里你才会收到呢？

 

我瞪着信封问道，然而空白的收件人地址，也不会给我任何响应。

 

 

 

2026.10.19. 翔一。

 

-

 

仁：

 

你过得还好吗？最近天气开始变冷了，记得多穿件衣服，不要感冒了。

 

之前那封信，我还是没有写下收件人地址，所以被退回家里了。虽然早已有心理准备，但是在收到退件的信的那一瞬间，我还是难掩失望。我把寄给你的信收在一个纸箱内，总有一天，你会看到的吧。至少我是这么相信的。

 

我最近开始工作了，不能把所有的时间拿来寻找你，我很遗憾。然而父母留下来的存款所剩不多，再不工作赚钱的话，哥哥可能就没钱缴房租了。

 

为了能自由运用时间，我选择自己创业，买了一辆二手餐车，稍微整理了一下，开始做起了热狗摊贩的工作。好在哥哥还算擅长料理，虽然我的店不算火热，但赚的钱也能够养活自己。店名叫做"Nagi"，我用我们的姓氏"草薙"中的"薙"来为这间店命名，希望你在未来也能够成为店里的一员。在那之前，我会努力经营的。

 

仁，等你回来，哥哥做热狗给你吃吧。为了吸引客人，我研发了各种口味的热狗，你一定会喜欢的。

 

 

 

2026.11.23. 翔一。

 

-

 

仁：

 

今天的我，依旧在失去了你的世界呼喊着你的名字。我至今仍不明白你当年偷偷离开的原因，为什么要走呢？难到是哥哥对你不好吗？

 

昨天在走在街上时，我看到一个与你背影非常相似的男孩，他和你一样，有着乌黑的头发、穿着黑色的衣服。我以为那是你，马上冲了过去，抓住他的肩膀，然而当他转过头来时，我才知道自己认错人了。男孩的母亲就在旁边，她一脸讶异地看着我，当下的我尴尬地差点说不出话，匆匆道了歉就离开了。

 

仁，有的时候，我觉得你就在我的身边，但有时又会觉得你遥不可及。我不明白为什么，因为不明白而焦躁。

 

现在的你过得如何？有好好吃饭、好好睡觉吗？虽然很想告诉你，请你不要忘了哥哥，但或许这会造成你的困扰吧。

 

 

 

2026.12.16. 翔一。

 

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仁：

 

我最近似乎是生病了。

 

从上个月开始，每当独自一人，关掉房间的灯，躺在床上，一闭上眼睛时，一股类似焦虑不安的冲击便会席卷而来。让我全身冒冷汗，随即感到无法呼吸，头痛欲裂，好像无预警的疾病发作。

 

去了好几趟医院，医师说我只是情绪有些不稳定而已，多补充营养和充足睡眠就会康复的，但要是真的像他说的那样简单就好了。我这几个月再怎么努力也睡不着，就算饿了也吃不下饭，整天头昏脑胀的，连好好写一封信都没办法。

 

当我照着镜子，看见自己那憔悴的倒影时，我想起了你。以前的你也是像这样一脸疲惫的蜷缩在房间角落，不想和任何人说话、不想吃东西，就算睡着了，也很快就会因为作恶梦而醒来。

 

每次看到你痛苦不已的模样，我都觉得自己好没用，什么都帮不上忙、连弟弟都保护不了的我，或许根本就没有资格自称哥哥吧。仁，你就是因为无法忍受这样的我才离开的吗？

 

仁，我好想念你。我想念我们一起生活、相视而笑的时光。每天早上的问候、睡觉前的晚安，还想要再对你多说几次，如果能再一次与你见面，要我做什么都行。我已经不是第一次感到后悔，要是当年被带走的人是我，而不是你，那就好了。

 

父母离开人世后，你就是我的全部，是我活下去的动力，然而在失去你的现在，我到底该如何是好呢？

 

 

 

2027.01.04. 翔一。

 

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仁：

 

这阵子，我的思绪十分混乱，听说酒精是种有效的镇定剂，我便听信谣言，也不管冰箱放不放得下，一口气买了好几罐啤酒。

 

昨晚，我边看着你的相片边一罐一罐地将啤酒往胃里送。原本是为了平静自己的心情，然而在不知不觉间我已经泪流满面。

 

不擅长喝酒的我很快就喝得酩酊大醉，视线开始变得模糊，整个房间扭曲歪斜，地板像是黏土般柔软。因为手拿不稳，啤酒洒了一地，但我连擦拭的力气都没有。

 

在朦胧中，我看见了你。仁，你在对我招手，天真无邪的脸上带着稚气的笑容。

 

如此的真实、彷佛伸出手就能触碰，我觉得自己像在做梦，眼前一阵天旋地转。不断地有人拉着、推着我，企图移动一动也不动的我。

 

突然，你的五官扭曲、倾斜变形，像是地上摇曳着涟漪的水洼。转眼间，你已经不在了，而在意识到这点的同时，我的身体骤然往下坠落，下一秒，碰一声重响在狭小的房里回荡，过了半晌，我才察觉到，那是摔落在地上的声音。垫脚的椅子在我脚边翻倒，钉在石膏墙上的钩子则掉落在地。尼龙绳套在我脖子上，而周遭的皮肤正隐隐作痛。

 

自sha未遂，多么可怕的四个字啊。我以为自己永远不会与这几个字有所牵连，然而事实并非如此。

 

仁，对不起，哥哥做了傻事。就算是喝醉酒，正常人应该也不会做出上 / 吊这种事吧。

 

便利商店卖的尼龙绳出乎意料地脆弱，在我悬吊了几秒后便应声断裂。一般来说我应该拿着偷工减料的尼龙绳到便利商店投诉，但这次我却庆幸自己买的是有瑕疵的商品。现在一想起脖子被勒住的触感，我仍感到毛骨悚然。

 

冰箱里的啤酒我都扔了。我想，我再也不会碰酒精了。

 

 

 

2027.02.12. 翔一。

 

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仁：

 

你过得好吗？静养了几天后，我的心情总算是比较稳定了，所以现在又开始工作了。虽然身体状况还是不太理想，但要是再继续休息下去，我大概每天都只能靠吃泡面过活了吧。

 

煎热狗不需要耗费太多体力，不过在搬运食材时我才深感自己体力不足。光是将食材搬运到餐车上这样简单的工作，我就累得气喘吁吁，不时需要停下来喘口气。前几天，一名高中生看见这样的我，露出了有些惊讶的神情，但一和我对上眼，他便低下头快速离去。

 

一开始，我以为他是吃惊于年纪轻轻就体力不济的我，但事后想起来，他或许是不小心看到我脖子上的淤青，才会露出那样的表情吧。

 

上次的自sha未遂事件，我虽然幸运没丧命，可是当时的绳子勒痕却深陷皮肤，久久不消失，最后变成难看的淤青留在脖子上。一般时候与人面对面时，淤青会藏在衣领下，因此不必担心会被看见，但是当搬东西时，我必须弯下腰，衣服与皮肤间的空隙变大，大概就是因为这样才会露出脖子，被那名学生撞见勒痕吧。以后得更小心才行。

 

 

 

2027.02.26. 翔一。

 

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仁：

 

转眼间，春天就过了。等到窗外开始传来蝉鸣声，我才想起今年忘了去看看樱花。

 

仁，还记得老家庭园的樱花树林吗？我们以前总是一起在树下玩耍，比赛谁最快爬上树，结果还被父母骂了一顿。老家的土地虽然卖掉了，但买下房子的那户人家没有砍掉樱花树。樱每年都会在春天盛开，景色变成了粉红色。漫天飞舞，翩翩飞舞，然后凋零。

 

我偶尔会特地开车回去看看它，因为围墙很低，所以站在庭园外就能欣赏怒放的樱花。还有哪种树比那集优雅花色于一身的樱花树更吸引人呢？风一吹，带点红的花瓣便纷纷飞落。那个景象，恐怕只有"美"一个字能够形容。看着轻轻飘落的樱花花瓣，烦躁不安的心情似乎也能逐渐平静下来，在美得宛如另一个世界的樱花天幕下，我甚至忘了呼吸。等你回来后，我们找一天一起去看樱花吧。

 

对了，还记得上次跟你提到的高中生吗？这么说起来可能有些奇怪，自从上次跟他四目相接后，他成了我的常客，每天放学后都会来买热狗。

 

一开始，我把他当作普通的客人看待，偶尔和他寒暄几句。他的话不多，但时间一久，他也会主动与我搭话，而我渐渐发现他与一般的中学生之间似乎有所不同。他的周遭环绕着一种似曾相似的氛围。他给我的熟悉感，让我忍不住频频将视线停留在他身上。

 

在不知道是第几次见面时，我与他交换了联络方式。他的全名是藤木游作，有着一双令人印象深刻的绿眼睛。我们第一次一起吃饭时，他露出严肃的表情对我说道：

 

"请你珍惜自己的生命。"

 

在那之后，他告诉我，他也是lost事件的受害者。那双冷静透彻的眼睛流露出浓浓的哀痛。我很吃惊，没想到自己会遇见其他与你一样的孩子，他给我的那股熟悉感，或许是因为我在不知不觉想起了同样身为被害者的你吧。

 

仁，虽然我不知道你现在过得如何，但要是孤单的话就赶紧回来吧，家里的大门会为了你永远敞开的。

 

 

 

2027.04.15. 翔一。

 

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仁：

 

我搬家了。

 

新家位于Den City市中心的一角，就在有着大屏幕的广场附近。我一直很犹豫，深怕换了个住所，你就再也回不了家，但之前那栋旧公寓卖给某间大公司，这阵子就会被拆除，所以搬家也是没办法的事。游作也说以现今社会的信息发达程度，要找到我现在的住处也不是什么难事。

 

我现在和之前说过的那位高中生住在一起，那位有着澄澈眼神的少年藤木游作。这种感觉很奇妙。明明前阵子回到家里，等待自己的只有冰冷停滞的空气，然而现在家里却多了一个人，不但会向我说早安、道晚安，还会不时出声关心我。

 

我与游作结识已经是几个月前的事情了。在这段期间，我与他之间逐渐产生一种亲密的情谊，但不是那种类似恋爱的僭越情感，反倒比较像是有着相同伤痛的人互相取暖的同伴情谊。

 

提出同居的是游作。当时的他，眼神间透露出坚定不移的意志。游作之所以提出这样的建议，应该是因为我脖子上的淤青吧，可能他看出那是自sha未遂所造成的，才如此替我担心吧。

 

他的话不多，可是在几个月下来的相处下，我知道他是个温柔的孩子。虽然我不知道他对我的事究竟了解多少，不过我还是答应他的提议。再说，游作在lost事件中失去了家人，没有亲人可以依靠，看着这样孤单一人的他，我似乎也看见了你的身影。我无法抛下他不管，而或许在我内心深处，我也同样希望能有个人陪伴在我身旁吧。

 

仁，你的身边也有这样的人吗？你是否已经找到自己的新归属了呢？

 

 

 

2027.05.10. 翔一。

 

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仁：

 

你过得好吗？对不起，这么久没有写信给你。

 

这个夏天，我忙于采购家具之事，也忙着热狗店的工作。游作在暑假期间帮了我很多忙，虽然他还只是个高中生，但已经是个能独当一面的孩子了。

 

我逐渐习惯和他住在同一个屋檐下的日子，第一次与他在饭厅吃饭时，我其实很紧张，上一次这样与人在餐桌前面对面是什么时候呢？五年前？十年前？

 

有游作在一旁，我能够随时向他吐露自己心声，心情比以前轻松不少。我的周遭彷佛有风流动，不再像过去一样充塞着封闭感，显然得归功于他。然而，我的心中却仍存在着迷惘，我觉得自己要是与他过于亲密，恐怕会忘了你。

 

和游作在一起的时间，能够让我暂时忘却失去你的痛苦，可是只有我自己得到幸福，感觉就像是背叛了你。我表面上装作若无其事，但心中却怀抱着这种模糊不清、难以捉摸的不安，战战兢兢地度过每一天。游作可能也察觉到我的迷惘，但他从来不过问，仅是默默地陪在我身旁。

 

游作是个坚强的孩子。据游作所说，他的父母在他很小的时候就离开人世，在那之后他一直都是自己一个人，虽然孤儿院的老师对他很亲切，可是他却迟迟无法融入孤儿院的生活，最后只好搬出来独自生活。如果是我的话，应该办不到吧。

 

游作的年纪和你相当，有时，我会不小心对着他的背影呼唤你的名字。就当我察觉到自己叫错名字，而感到尴尬时，他会露出浅浅的微笑，然后说了句"没关系"。

 

有的时候，我觉得游作是个比我还要值得依赖的人，他不像我，直到现在仍会因为一点小事而落泪。一开始，明明是为了照顾他而答应和他住在一起的，但事实上，需要被照顾的人其实是我才对吧。要是我能有游作一半的坚强就好了。

 

身为一个大人，却连自己的情感都无法控制，这样的我，实在是太没用了。

 

 

 

2027.08.12. 翔一。

 

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仁：

 

不知不觉已经入秋了，天气变得凉爽，树叶逐渐染上红色，冬天的脚步也近了。听说今年的冬天会很冷，希望你是待在温暖的南方，毕竟你从以前就很怕冷。

 

前阵子，我在报纸上看到报导，是关于那个事件。

 

当年的lost事件，似乎被当作普通的孩童绑/ 架事件草草结案，游作之前收到了相关的赔偿通知，但他看都不看，就直接丢进垃圾桶。我能明白他的心情，游作一定也很希望自己能够尽快忘记那个可怕的回忆。事实上，除了你和游作，其他四个孩子也没有人肯出面，大家或许只想快点脱离阴影吧。对身心俱疲的受害者及其家属而言，恢复正常生活是唯一的愿望，至于其他的事，早抛到九霄云外。

 

 

那个事件就像是癌细胞。发生后，痛苦就会不断往周围扩散、蔓延，就算找到了犯人，并给予制裁，仍难以阻止癌细胞继续侵蚀。lost事件在孩子们的心中留下了难以抹灭的创伤，不但是对受害者造成了伤害，爱着他们的亲友也同样被沉重的悲伤和痛苦压得喘不过气。我想起了将内心封闭的你，以及一边写信一边泣不成声的自己，一股难以承受的哀痛情绪顿时涌上了心头。

 

和游作同住后，我告诉他关于你的一切、还有我不断写信给你的事情。他并没有笑我，只是静静的聆听。

 

游作尊重我写信发泄情绪的习惯，有时甚至会主动提醒我别因为工作忙而忘了寄信。我总是一个人窝在房里写信，毕竟一个大男人坐在桌前，对着信纸哭的模样太丢人了，所以我都会请游作暂时回避。而对于我的请求，他只是淡淡地点头。

 

仁，如果离开是你的选择，我也没办法说什么，只能暗暗期望你的身边没有了我，才是真正的幸福。不过，"把我忘掉也没关系喔"这样逞强的话，我却怎么也说不出口。

 

仁，我对你的思念，彷佛已经成为身体的一部分，与我的生活密不可分。直到现在，我仍在思念着你。

 

 

 

2027.09.15. 翔一。

 

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草薙先生：

 

突然写了这封信，你一定很惊讶吧。

 

请原谅我的唐突，因为有些事情，我实在没办法好好用嘴巴说出来，所以只好选择写在信纸上。

 

明明住在同个屋檐下，我却特地写信给你，你可能会觉得很奇怪吧。不过，我就是这样的人。

 

其实，我有好多想说的话，但不知道为什么，富含着各种感情的话语一到了嘴边，就变成了支离破碎的字段。这样的我，或许只有用文字才能清楚表达自己的想法。但是，与其说这是信，不如说是传递讯息的便条纸比较合适。至于回信，就不用了。

 

原本想用电子邮件的方式将我想说的话传达给你，但后来我想起来，比起电脑打出来的字，草薙先生似乎更喜欢亲笔书写的字。就像你说的，手写的字承载着心意，唯有用有温度的手去书写，才能向对方表达内心真正的情感。我觉得你说的很有道理，由机器打出来的字，的确冰冷了许多。

 

最近，信箱的信变多了，其中大部分都是草薙先生你寄给弟弟的信，毕竟你有时一个月大概会寄出十封信。我能理解你不想去收回被退回来的信的心情，不过因为信箱塞满了旧信件，邮差送信来时没有地方放很困扰，所以我擅自帮你收进来了，希望你不要介意。

 

前几天一直在下雨，有几封信被淋湿了。信封沾到雨水，破了，信纸因此掉了出来。我在收信时不小心看到了内容，对不起，我不是故意的。

 

草薙先生，你似乎认为我是个独当一面又可靠的孩子，但我必须告诉你，很遗憾，我根本没有你想象中的那么坚强。

 

我在失去父母以及lost事件的双重打击，每天都会做恶梦，然后在半夜惊醒。当年的惊吓、愤怒与悲伤，至今依然持续凌虐我的精神。而直到现在，我仍无法走出当年的阴影。

 

草薙先生，我想告诉你，你并不是没用的人。在遇见你之前，我独自过着胆战心惊的生活，只能蜷缩着身体躲在房里、闭上眼睛、摀住耳朵，等待痛苦的事从头顶通过，而恢复平静生活早已是个难以达成的奢求。那就像是永远独自蹲在漆黑的房里，不，甚至更可怕。

 

这几年，我的内心一直在寻求着慰藉，而我遇见了你。你很温柔，也很可靠，光是待在你身旁，我就能沉浸在安全感当中。与你一起生活的这段期间，我心中涌现一股从未体会过的温暖，我们之间并没有任何施舍或分享，纯粹是静静地厮守，但这样就足够了。对于没有亲人的我来说，这已经是一件再幸福不过的事。

 

我衷心地感谢你，谢谢你在我身边陪伴我。

 

我发现，最近的你情绪似乎有点不稳定，我知道你不想让我感到不安，所以在我面前总是装得若无其事，笑着说没事。不过，我其实看得出来你在强颜欢笑，你这么做只会让我更担心而已。有些事情不是一个人憋在心里、默默忍耐就能解决的，什么事都可以跟我说喔，我们是同伴对吧？

 

 

 

2027.11.22. 游作。

 

【２】

 

草薙先生：

 

最近要记的事情有点多，我怕忘记，所以先将几件比较重要的事情写下来告知你。

 

整理壁橱时，我在深处发现了几个纸箱，打开一看，里面是几本相簿和旧衣服，还有几封很旧的信件，我想那些应该是草薙先生的东西。我把纸箱都放在你房里了，有时间的话就整理一下吧。

 

学校寄来三方会谈的通知，我一直忘了要告诉你，你会来参加吗？不过，如果没时间参加也没关系，毕竟只是跟老师谈谈将来出路的会面而已。关于高中毕业后的计划，我很久之前就决定好了，不用担心我。

 

P.S. 我最近开始读一些简单的诗集，或许这能能够让我与你有更多共同话题。虽然以前就知道草薙先生的文笔很好，不过没想到你竟然会自己写诗，我不太懂这方面的事情，但应该很了不起吧。请务必让我读读你的作品。

 

 

 

2028.10.29. 游作。

 

-

 

草薙先生：

 

我知道你的心情有点亢奋，暂时想要一个人静一静，所以只好把我要说的话写在纸上。

 

对不起，我不知道那些纸箱是你特别放在橱柜深处的。里面的东西是你与弟弟的回忆，你不想因为看到它们而影响自己的心情，但也舍不得扔掉才会选择藏在那里吧。真的很对不起，我没有注意到你的心情，就直接把纸箱拿出来了，请你原谅。

 

不过，草薙先生，你不需要因为自己情绪失控而感到羞愧，我不会因为你在我面前哭了就瞧不起你。那是很正常的生理反应，而流泪也不是小孩子的特权。就算我的年纪比较小，你也不用因此认为自己该摆出大人的样子，勉强自己去忍住悲伤的情绪。就算是大人，也有哭泣的资格，不是吗？

 

草薙先生，我很想安慰你，但词汇贫乏的我却说不出什么让人感到安心的话语。我能做的，只有默默地陪在你身旁。

 

今天的晚饭让我来煮吧，草薙先生就好好休息。

 

 

 

2028.10.31. 游作。

 

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草薙先生：

 

这阵子因为社团活动的关系，可能会比较晚回家。如果有急事就打电话给我吧。

 

有定期到医院做检查吗？我知道你对上医院有些抗拒，可是这是为了你好，忧郁症这种疾病，比起自己去药房买药，还是交给这方面的专业医师比较好。

 

当初得知你患病时，我很震惊。你每天都在担心至今仍下落不明的弟弟，那伴随而来恐惧与不安，从以前就不断折磨着你的精神，直到现在终于发病，然而我却没有察觉你的状况有异，我真是太不应该了。对不起，要是我再细心一点就好了。

 

我很想陪你一起去医院，但是看诊时间几乎都和我的上课时间重迭，真是遗憾，之后尽量把预约时间定在假日吧。对了，医师开的药记得要按时吃，那能纾缓焦虑、防止病情恶化，也能让你的精神情绪镇定下来。至于你常吃的安眠药，我就先收起来了，那种药对你的病情不会有帮助的。

 

P.S. 最近信箱里的信变少了，是因为草薙先生寄信的次数变少的缘故吧。如果没空去寄信的话就交给我吧，我可以在去学校的路上顺便帮你把信投进邮筒里。

 

 

 

2029.01.09. 游作。

 

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草薙先生：

 

谢谢你来参加我的毕业典礼。自从父母离世后，我对和家人一起拍毕业照这点早已失去了希望，没想到能在这天和你合照，我真的很开心。

 

我很喜欢照片背景的樱花树。不过，因为前几天下了场大雨，樱花被打掉了一大半，有一半的树枝都秃了，实在有点遗憾。但我还是很喜欢这张毕业照，我会好好珍惜的，草薙先生的笑容不管看几次都能让我感到温暖。我上一次对着镜头笑是什么时候呢？好像已经是十几年前的事情了吧。

 

说到相片，我突然想到，我和草薙先生在一起那么久了，但却没留下什么纪念照片，这样是不是有些可惜呢？

 

我并不想继续升学，想要就这样直接就业。之前和你讨论时，你露出为难的表情，难道草薙先生把学历看得很重要吗？可是，我认为，现在社会靠的不是学历，而是实力，而且，我并没有要到大公司上班的打算，我知道那种工作不适合我，我希望能和你一起经营Cafe Nagi。你从以前就一直是一个人在顾店，现在Nagi算是小有名气，自己扛着全部的工作很辛苦吧，请让我一起分担吧。

 

 

 

2029.03.26. 游作。

 

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草薙先生：

 

我辞职了。

 

对不起，劈头就是这句话。不过，我实在无法喜欢上现在的工作，每天对着屏幕打程序真的不适合我，即使公司给的薪水颇高，我仍不想继续做下去。

 

草薙先生，你似乎不太希望我和你一起做热狗店的工作，你说以我的能力，应该要去知名的大公司上班才对，我不懂，这两者有什么关系吗？但看你那么坚持，我也很难任性地固守自己的想法。

 

我在几间电子业相关的大公司投了履历，也很顺利的录取，体验了在办公室工作的生活，高中刚毕业不久就有了工作，老实说我还挺惊讶的。

 

这几个月，我没有翘班，从没迟到，职场也没出问题，但我仍然强烈的不适应。自己一个人在外面工作，回到员工宿舍也没有人可以说话，让我想起了以前独自一人的生活，既孤单又寂寞，胸口更是涌起了不知何去何从的迷惘。

 

你开的条件是，"先找份工作，要是真的不喜欢我就不勉强你了"，我照你说的做了，这下你没有理由拒绝我和你一起经营Cafe Nagi了吧。

 

我要整理的行李不多，预计这个周末就会回到Den City。辞职后我感到神清气爽，迫不及待想要见到你，到时候再聊。

 

 

 

2029.07.16. 游作。

 

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草薙先生：

 

今天早上一醒来，发现天空覆盖着一层厚厚的乌云，梅雨季节明明已经过了，但灰扑扑的天空看起来彷佛随时会落下雨滴，连风中都带着湿气。希望不要再下雨了，我已经受够了衣服总是晾不干的天气。

 

回到熟悉的环境，我的心情不再像是在外工作那样烦躁不安，果然还是跟草薙先生住在一起比较好。

 

才几个月没见，你好像又变瘦了，身体不舒服吗？有没有按时吃药？虽然你不用像之前那样每个礼拜都要去医院报到，但还是要记得去做定期检查，忧郁症如果不治疗，一般不会自行复原，说不定还会恶化。别担心，现在我有的是时间，可以陪你一起去医院。

 

热狗店的工作内容我差不多已经很熟悉了，可是我还是很不习惯对客人露出笑容，一整天这样下来，我的脸颊肌肉很酸痛。餐饮业比我想象中的辛苦呢，不过我会努力适应的，毕竟，当初吵着要在Cafe Nagi工作的人是我，可不能因为这样打退堂鼓。

 

 

 

2029.08.25. 游作。

 

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草薙先生：

 

今年的冬天好像来得特别快，湿气也很重，不知道是否因为如此，这几天的温度骤然变冷。走在街上，即使穿着厚重的外套，身体还是冻僵了。

 

草薙先生，你是不是有什么心事呢？我发现，你最近好像不再写信给仁了，这样好吗？虽然之前就察觉你写信的次数开始变少，信也变得越来越薄，但当我亲眼看着你坐在书桌前，对空白的信纸发呆时，我还是难掩担忧。是什么原因让你无法动笔呢？

 

不管什么事情都可以跟我说喔。

 

如果身体不适的话，要不要让CafeNagi暂时休店？我们可以到处走走，放松一下心情，累积太多压力对你不是什么好事，忧郁症可能又会发作的。

 

对了，明年的樱花期一到，我们一起去看樱花吧。你之前常跟我说樱花树海的美，但我只看过高中校园里种的樱花而已，实在无法想象。记得草薙先生的老家不是有一片樱花树林吗？找一天一起去吧。不过，开着餐车去赏樱可能不太方便，要不要考虑买台新车呢？

 

 

 

2029.10.17. 游作。

 

-

 

游作：

 

谢谢你的关心。看到你写的信后，一股温暖的情绪顿时涌上心头。

 

很抱歉，我不想让你替我担心，所以才没告诉你停止写信的事。毕竟我都是自己待在房里写信，也几乎都是自己把信投进邮筒，还以为我隐瞒得很好，没想到你还是察觉了。

 

不再写信的原因，我也说不上来，因为等到意识到时，我已经写不出东西了，或许是因为我的内心深处，已经对"弟弟回到身边"这个愿望死心了吧。

 

距离仁失踪已经过了好久，在这段期间，我找不到任何与他有关的蛛丝马迹。弟弟怎么离开这座城市的？弟弟到哪里去了？什么时候会回来？还要多久才会回来？关于这些疑问，我完全没有头绪，就这样抱持着模糊不清的期望等了好几年。而几个月前，那宛如风中残烛般的微小希望终于熄灭了。

 

或许草薙仁已经不在这世上，我不禁萌生了这种想法。即使叫自己不要往这方面想，但一闭上眼睛，这个可怕的念头仍不断浮现在眼前。

 

我对弟弟的思念没有停止的一天，现在也是如此。原本以为随着时间流逝，我就会渐渐忘了仁，但事实完全相反，日子一天天过去了，但想见仁的心情却越来越强烈。记忆中的弟弟，还是小时候那副纯真可爱的模样，可是我却能清楚在脑海中想象他从一个男孩成长成青少年的过程。略带点稚气的青年面孔，肯定就是他现在的外表。

 

我写信，其实是为了逃避现实，逃避仁离开的现实，或许，那些信并不是我为仁投注关爱的通道，而是我想欺骗自己而写下的谎言。然而，在察觉到自己做的不过是徒劳无功，我便再也写不出东西。我想，我差不多该清醒了。

 

游作，我常常在你身上看见弟弟的身影。你和仁的年纪相仿，所以我总是以为仁就在我身边，但事实上，你并不是仁。这几年我一直在提醒自己，千万不能把你当作弟弟的替代品，但有时候还是不小心叫错你的名字，我对你竟然是心态，你一定很失望吧。对不起，我不是个值得你尊敬的大人。

 

不过，游作，我真的很高兴你这么替我担心。你的默默陪伴与一字一句，总是在我的心灵即将崩溃时拉我一把，要是没有你，我可能早就因为无法忍受痛苦，而自我了断了吧。

 

谢谢你，游作，谢谢你不管什么时候都依然陪伴在我身边，这对我来说，无疑是最大的鼓励与幸福。

 

 

 

2029.11.06. 翔一。

 

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草薙先生：

 

很谢谢你肯告诉我你的真实想法。看完你的信，我对你丝毫没有轻蔑和愤怒，请你不用感到羞愧或自责。

 

对于你的决定，我不知道到底要表示赞成或反对，我没办法完全理解你的心情，真的很抱歉。

 

我和你不一样，现在的我，已经没有东西能够失去，而你，还有仁这个唯一的血亲。至今仍下落不明的仁，是你仅剩的希望，然而抱持着这样脆弱、微小，不知何时才能抓住的希望，或许才是更加折磨人的痛苦。

 

虽然你不写信了，但你对仁的思念仍没有消失吧。我相信仁也一样，他一定也在想念着你，手足间的羁绊是不可能这么容易就斩断的，但是，我实在说不出"仁一定会回来"这句话，因为这种保证实在太不负责任了。你可能觉得我很残酷，不过我就是这样的人，无法自己控制的事，我是绝不妄自下定论的，还请你见谅。

 

对了，草薙先生，其实我并不讨厌你把我当作仁，因为，那就表示你把我当作弟弟般看待对吧？我一直很希望自己能再次拥有家人，要是我有一个像你一样温柔可靠的哥哥，一定会很棒。

 

我无法肯定你的选择究竟是否正确，但我会尊重你的决定。不需要感到迷惘或不安，因为我会一直陪伴着你的。

 

 

 

2029.11.07. 游作。

 

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仁：

 

你好吗？过得好吗？我今天有件事要告诉你，那就是，或许我再也不会写信给你了，所以这封信可能就是我写给你的最后一封信。

 

十年前，你被卷进lost事件，从此一蹶不振，而几年后，我又再度失去了你，伴随而来的打击非同小可，甚至生了病。我无时无刻都在想念你，整天盯着与你相关的事物发呆，比如相簿、小学时期的教科书，以及你以前写给我的信。无法接受你离去的心情，将我囚禁在过去，就算与回忆对抗，也只会把自己弄得遍体鳞伤。然而，不管如何，你都已经不在我身边，这不会改变。

 

我深切体悟，与你的回忆是一把双面刀。可以把我禁锢在内心世界，也可以成为我活下去的动力，但是现在，我想要放下一切，因为不放下我可能就永远无法前进。

 

以前，我一直以为自己是一个人，不管我变得怎么样，都没有人在乎，但现在我知道，其实还有其他人会替我挂心。游作这几年来一直陪伴着我，因为有他的不离不弃、任劳任怨的陪伴，才有今天的我。我已经把他当作自己的家人，而我不希望再让他担心。对不起，希望你能体谅我。

 

仁，我虽然不会再写信给你，但我依然爱你，在心中仍为你留下一个位置。即使天色与街道物换星移，我对你的思念也永远不会消失，至少希望我的心意能够传达到你所在之处。

 

请你一定要记得，不管你在哪里，哥哥会一直陪伴在你的心灵旁。

 

 

 

2029.12.03. 翔一。

 

【３】

  

翔一：

 

哥哥，是我，好久不见。

 

好几年不见，我有好多话想对你说，但你迟迟没醒来，我看着在身旁陷入熟睡的你，不知道是喜悦还是后悔的情绪不断涌上心头。

 

和你住在一起的青年拿来了信纸，建议我先把自己的心情写在纸上，我照做了。此外，我决定将我这几年的去向写下来，与你报告。

 

首先，我要向你道歉。对不起，哥哥，我让你担心了。

 

当年我默不作声就离开，真的很对不起，那是我想了很久后做的选择，然而现在想起来，这根本是个愚蠢的决定。

 

lost事件过后，我的内心受到了极大的创伤。我封闭了自己的心灵，不想吃东西、不想睡觉，也不想跟任何人说话，变成宛如废人般的存在。可是，哥哥你却没有抛弃这样的我，一直在我身边夜以继日地照顾我，我没给你任何反应或回答，但你从没放弃希望，你一定相信着，总有一天我会恢复成原本健康的身体吧。

 

哥哥，我很谢谢你的付出，对你的感谢说也说不完，不过，你那多到满溢而出的关爱，对当时的我来说，却是个痛苦的折磨。其实，我的思绪一直以来都很清晰，但我的身体和心灵却没办法对你的一举一动做出回应，你虽然总说着"没关系，不用勉强"，可是我能够从你的眼中看见你的失望与落寞。

 

为了让我安心，你总是强忍住悲伤的情绪，强迫自己在我面前露出笑容，我知道，你每次离开我的房间时，你会偷偷抹去眼角的泪水。我看着这样的你，每天都觉得好痛苦，彷佛有一把利刃刺进胸口，还同时在体内狠狠地剖剐。然而软弱的我却连一句"对不起"都说不出口。

 

我想，我一定是哥哥的拖油瓶，紧紧束缚住哥哥的人生。我的时间在那个事件发生后就停滞了，但哥哥的时间却仍在疾行，只要我在，你就没办法往前迈进，只能停留在原地。我会毁了哥哥的人生，一想到这点，我就害怕得浑身颤抖。就算我叫你不用管我，你应该也不会听吧，因此我擅自认为，只要自己消失了，哥哥就能放下我。所以，我决定要离开，离开你的身边。

 

我趁你睡着的时候偷偷从窗户逃出家门，为了让你完全放弃，我没留下任何字条就离开；为了不让你捕捉到我的踪迹，我特定挑没有监视器的暗巷走，在天色昏暗的时候逃也似的离开你居住的城市。

 

当时我深信这是最好的解决方法，然而，我没想到，这个鲁莽的决定会对你造成那么大的伤害。

 

我身上没有任何行李，在车站随便买了张车票后就逃离了Den City。终点站是我没听过的站名，放眼望去只有一片水田和农舍。我独自在外徘徊了好几天，想着说不定自己会在这个地方就这样咽下最后一口气，然而我却活下来了。住在这里的人们心地都很善良，收留了奄奄一息的我，我欺骗了他们，说我是个孤儿，没有家，他们二话不说，提供我能够栖身的地方。我在这里住了一段时间，每天帮忙种田或照顾牛羊，换取三餐和睡觉的地方。

 

这几年下来，我一直在各地流浪，皮肤晒黑了，手也变得粗糙。我很少去大都市，因为我没有任何身分证件，可能会被当作离家出走的孩子带到警察局，所以我通常都待在偏僻的乡下地区。哥哥透过网络也完全找不到我，应该就是这个原因吧。

 

哥哥，与你分开后，我从没停止思念你，我的心中常常涌起想回Den City找你的冲动，但每次我都强忍了下来。哥哥在放下我这个重担后，一定也有了自己的生活，或许你交了女朋友、或许你结婚了，说不定已经有自己的家庭了，只要想到这点，我就不敢回去见你，深怕自己会破坏你的人生。你的身边没有了我的身影后，想必会比以前更加幸福，这是理所当然的，我是如此的深信着。

 

回到Den City是个意外。前几天，我来到Den City附近，原本没有要靠近的打算，但离开家乡这么多年了，我顿时兴起了无论如何都要回来看看的冲动。

 

我第一个想到的是你，只要一眼就好，我想知道哥哥现在过着什么样的生活，我怀着战战兢兢的心情，回到我们以前居住的公寓。经过了好几年，Den City变了许多，老旧的商店关闭、车站和建筑物则翻新，走在既陌生又熟悉的城市中，比起不安，我更感到惋惜。

 

看到那间公寓变成办公大楼的瞬间，我很吃惊，不过转念一想，那栋过时的旧公寓要是能撑到现在，反而是奇迹吧。哥哥果然搬家了，当下我觉得很遗憾，虽然调查一下应该就能知道住户之后的去向，但我却没有那个勇气，也许我们再也不会见到彼此。意识到这点时，我感到有些难过，但同时也松了一口气。

 

我在Den City逗留了两天，在离开前，我突然想起了老家的樱花树林。现在正是花期，樱花树一定开满了樱花吧，我心想，决定在最后去看看那片樱花林。

 

靠着模糊的记忆，我搭车来到小时候居住的那块土地。一下了车，便看到粉红色的花瓣乘着风飞舞，看来樱花树还在，我怀着些许的兴奋，迈开了步伐。

 

老家庭园的围墙很低，远远的就能看到一整排盛开的樱花，简直成了一片翻腾的樱花海。风一吹，樱花就像生物般摇摆、蠕动，美丽得就像灵魂都要被吸走了。我看着眼前的景色，忍不住发出叹息。

 

当我一边欣赏樱花，一边往老家的方向走去时，我看见有人站在围墙的外围，他们的身旁停了一辆随处可见的黑色skyline，车体还很新，可能才刚买而已。也许只是来赏樱的人，我这么想着，没有停下脚步。随着距离拉近，那两人原本被飞舞的花瓣遮掩得朦胧的轮廓逐渐变得清晰，或许是察觉到有人靠近，其中一人转过头来，正好与我对上目光。

 

我永远忘不了这一刻。那个人看着我，有些涣散的眼神彷佛正凝视着空中的某样东西，维持这样的姿势静止不动了一会儿之后，他睁大眼睛，发出宛如呻吟般的声音。

 

哥哥，我没想到会在那里遇见你，既惊愕又意外的思绪顿时充斥了我的脑海。"必须赶紧离开才行"，我这么想，但双腿却不听使唤，不仅觉得喘不过气，连半点声音都发不出来。如果这时候说出"对不起，你认错人了"，应该就能和你划清关系，永远不再见面，可是我却说不出口。

 

你拖着踉跄的步伐走向我，像个没有生命的木偶，摇摇晃晃地被吸往我身旁。无论是穿着风格还是走路的模样，你还是跟过去一样没有改变，但不知怎地你的面容彷佛更加憔悴。我胸中一痛，位于眼球内侧的脑袋闪过一阵痛楚，那是一种罪恶与悲伤交错的情绪，像心脏鼓动般那样的炙热。你走到我面前，抱住我的肩膀，整张脸皱成一团，嘴唇颤抖着。

 

"仁......？"我听见你呼唤我的名字。声音虽然很小，不过却感觉得到强烈的情感。

 

我下意识打开干燥的唇，结结巴巴地响应了你的呼唤。我一说完，你的眼睛里立刻盈满泪水。

 

不曾在我面前落泪的你，在那瞬间大哭了起来。

 

你紧紧抱着我，泪腺就像已经断掉一般地不停涌出泪水。我听着你的哭声，心口无可扼抑地发烫，翻腾的情感，麻痹了我的大脑，连脸都僵硬了。你泣不成声，彷佛没止尽的痛哭声传遍绵延的樱花树林，而同时，我也湿了眼眶。

 

三月下旬的春风轻轻吹拂着，周围的樱树随着风摇动，发出沙沙声响。薄薄的樱瓣垂直飘过面前，落在地上。这几年，你究竟怀着什么样的心情度过每一天呢？我的双手环绕着你的腰，发现你比以前削瘦了许多，我隔着衣服摩挲你的背部，猛然涌起一股想哭的心情。

 

我们跪坐在柏油路旁，抱着彼此痛哭，彷佛吐尽十几年来沉淀在心里的痛。

 

不知道过了多久，你的呜咽声停了，我这才察觉你抱着我，就这样失去了意识。我愣在原地，不晓得该怎么办才好，此时，与你同行的另一个人走了过来，他是个容貌清秀的青年，绿色的眼睛炯炯有神，敏锐的眼神像是要吞下眼前的一切事物，我不禁看呆了眼。他对我微微点头致意后，在我身旁蹲下，伸出手查看你的状况，只淡淡地说了你是因为刺激过大而昏过去。

 

等我回过神来，我已经坐在skyline的后车座，而那名青年在驾驶座上操作着方向盘。青年说他的名字是游作，简单交代了他与你的关系后，便不再说话。我没有勇气开口向他搭话，只好看着车窗外的景色发呆，不知不觉就打起了瞌睡。

 

大约一个小时的车程后，车子驶入一栋公寓大楼的地下停车场，熄了火，游作下了车(我决定仿效你称呼他为"游作")。我看着他熟练地将失去意识的你抱下车，不禁兴起了或许他已经重复做过好几次这个动作的想法，然而游作什么也没对我说。

 

在完全陌生的公寓里我感到浑身不自在，与记忆中完全不同的房间装潢、全新的家具，以及你与游作的合照，让我觉得自己早已与你毫无关联。虽然游作叫我放轻松，但我仍有一种擅自闯入别人生活的罪恶感。

 

你躺在沙发上睡着了，听游作说，你因为担心我的关系，已经很久没有睡得那么沉。看着你熟睡的面孔，我心中感到的是懊悔，还有远甚于此的万般愁怅。

 

游作走进里面的房间，拿出一个纸箱放在我面前，说是给我的东西。我打开纸箱，映入眼帘的是一封封的信和明信片。各种颜色的信被整齐排列在纸箱里，有的信厚厚一迭、有的却薄得像一张纸，有的信封文字则已经模糊不清，它们有着共同点，那就是都没有收件人地址，而且全部都被盖上了退件章。信封上都有日期，从2026年到2029年，每个月至少都有一封，有时则多达十封，游作要我先读完这些信，我虽然有很多事情想问，但他的态度却散发出一种不容抗拒的严肃感。

 

哥哥，我读了你的信，刚开始我吓了一大跳，不知道你为什么要寄信给我，然而在看了内容后，我不禁热泪盈眶。

 

哥哥，你长年因为我的下落不明而痛苦不堪，可怕的是，在我看见你的信之前，我竟浑然不知。

 

对不起，哥哥，我完全没顾虑到你的感受，满脑子只想着逃避，我是个自私的人。我边看着信，泪水边从眼角渗出，同时，深深的自责与后悔也涌上心头。为什么我当时没再多和你聊聊？为什么我没试着理解你的心情？

 

我读着你的信，能够从你的文字中感受到满溢的无奈与悲伤，字字句句都沉重地敲进我内心。字迹工整的手写字，具有稳若盘石的安定，哥哥的字仍是那么地温暖，令人感到安心。你在信纸上写下对我的思念，我看见信纸上不时出现皱巴巴、像是被水浸过的痕迹，你一边写信一边落泪的模样顿时浮现在眼前。我颤抖着看完了你的信，然而泪水还是停不下来。

 

对不起，哥哥，我在心中对你道歉了千万次。这几年，我让你受苦了，我对你的歉意，若是要写成一封信，大概要写满几千张信纸才足够吧。

 

想对你说的话宛如雨滴，在我的心中逐渐累积，最后终于满溢。哥哥，我想亲口跟你道歉，等你醒来后，我想要亲口跟你说"对不起，让你担心了"。到时候，我一定要用这双手，与你再次紧紧相拥。

 

这封信谨献给你。

 

 

 

2030.03.28. 草薙仁。

 

 

 

End.

 

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虽然想写点不一样的东西，但脑子里永远只有黑客组和草薙兄弟......_(:3 」∠)_

 

其实比起左轮大人的正脸和勇气君的真实身分，我更想知道黑客组的相遇缘由和仁的下落，目前正片剧情完全没有一丝透露真的好难受啊......仁君已经蹲在墙角蹲了快一年了，快放他出来吧！

希望汉诺篇完了之后可以给草薙兄弟多一点戏份......

 

题外话，没想到汉诺骑士崇高的力量竟然真是圣防，这真的戳中我的笑点了，豪哥一脚踩进坑里时看看左轮大人笑得多开心(领导的圣防发动之舞.jpg